一句线分钟诙谐笑话大全爆笑

  一句线分钟诙谐笑线一妇女肚子疼,大夫看病时叫她把裤子脱掉。催了几回没反映,大夫不耐烦了:还有良多人列队,快点!妇女欲语还羞:你你先脱!

  5男:我实的爱你,可一个蜜斯怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你细心看看我们的孩子,哪点像你?

  6某带领做进修雷锋的演讲时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书正在一旁小声提醒:还有,还有!带领接着道:还着呢!

  7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了迷惑疑惑,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

  8:你声称被告从你的里偷走了钱?女郎:是的,大人。:那你为什么不?女郎红着脸答:我不晓得他是要偷我的钱。

  9甲:我要提示你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做的事呀。甲:我晓得。若是你想做点的话,只剩下不到一小时了。

  10甲:昨晚你老婆大吵大闹了?乙:是的,她正在对狗发脾性。甲:可怜的狗!我仿佛听到你老婆以至要拿走它进门的钥匙!

  11丽娜未能怀孕,便去祈求。一年之后,她公然生了一子。一伴侣得知后也想碰运气,丽娜说:没问题,只需阿谁年轻的看门人还正在。

  12山有母熊,猎人欲捕之。初和,猎人败,被熊奸!休数日再和,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎仍是?

  13一老太太不识字,但景象形象预告每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地域正在什么处所?那儿差不多天天有雨。

  14老农进城瞧病,对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实正在咽不下去了!

  15两个农家的孩子正在聊天,A俄然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎样会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

  16茅厕前排着长队。某君:我快憋不住了,能不克不及让我先辈?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:,你至多还能说线一醉汉不慎从三楼掉下,引来人围不雅,一过来问:发生什么事了?醉汉回覆:不清晰,我也是刚到!

  18两个女人员午饭时聊天。甲:新来的董事长实帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。

  19病人:我一进去就传闻英怯些,别害怕!阑尾手术常简单的。大夫:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的医生说的!

  20乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出变乱,这是什么缘由?司机说:先生,手艺不高的司机早正在车祸中死去了。

  21某病员正在上手术台前问大夫:一旦手术失败,你会因而受罚吗?大夫答:会扣我一月的金。不外别担忧,我炒股刚赔了四千块!

  22一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎样了?大夫:您碰到了车祸。病人:我正在病院?大夫回覆:精确的说,是您的大部门正在病院里。

  23小光勤工俭学,白日割猪肉,晚上到病院工做。某晚他推一沉症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?拯救呀!

  24同事得肾结石正在家歇息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧愁地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!

  25棒棒拿了一根黄瓜正在旁边风卷残云,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜不克不及吃!棒棒立即回覆道:它要拉屎吗?

  26一家公司做宠物的德律风查询拜访,接德律风的是个小孩。市调员:小伴侣,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!

  27“妈妈我能够穿了吗?”“不可!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我能够利用卫生棉吗?”“不可,你这个笨儿子!”

  28光棍小马捡到一条手帕绣了阿喷鼻和德律风号码,小马兴奋地拨了德律风:喂!请问阿喷鼻蜜斯正在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电线兄弟俩正在谈找什么对象,弟说:小姨最标致,我找她做妻子。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白费了!

  30阿呆见一须眉哆嗦着坐正在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮手么?须眉摇摇头说:不消,戒烟这事就得我一小我来。

  31阿公道在病院取药,蜜斯说“药效”24小时。阿公回家一曲笑,孙子问:阿公你怎样一曲笑啊?答:蜜斯说“要笑”24小时耶!

  32被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将获得一万美元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可实棘手啊,本来想无罪的。

  34冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶实可骇!第二颗又跟第三颗说三又跟四说成果第五颗听到了辩白道:是奇异果啦!

  35醉汉为进,每次正在门口衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又酣醉,到门口按例衣服起头敲门,门开了传出声音:下一坐,回复

  36大夫问骨折的病人怎样受伤的。病人:我感觉鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子颠末认为我触电了,便抄起一根用力打了我一下。

  37一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭馆,8。然后就起头服,司机提示他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎样不早说!我都把皮鞋脱正在门外了。

  38一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,恢复后问他其时环境。蜗牛答:我不记得了,其时他的速度太快了

  39有只鹦鹉满嘴,仆人教它文明用语,鹦鹉却。仆人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大呼:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?

  40蚂蚁见大象正在泅水,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。

  41面条被馒头找花卷替他报仇,花卷去找馒头,上碰到豆包,误认为馒头,便把它揍一顿,归去面条问报仇了吗?花卷说安心吧,屎都打出来了!

  42大师都笑小张的脸长的像,小张不信就去井口照,成果井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”

  43:欠好了!适才阿谁病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!大夫:赶紧,把她的身体翻个个儿,摆成是方才进门的样子!

  44一天教员对小明说:“小明啊你有沒有亲弟弟呀?”小明突然往本人的裤裆下去看然后对老師皱着眉头说:“老師我亲不到!”

  45阿伯到柜员机改银行卡暗码,塞进卡后听到语音:请输入暗码!阿伯看四周没人掩着嘴小声说:5678、5678啦!

  50某君去喝喜酒。席间俄然停电,某君担忧别人偷吃菜,就大师拍手唱歌。正正在拍手时电俄然来了,大师一看,某君正正在一手夹菜一手打本人耳光。

  1、做饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:我热!,答曰: 想红就忍着 ……

  2、人生的长河里面,最让人思疑本人其实并不存正在的时辰,莫过于将手正在式龙头下面猛伸,却仍然没有水流出来的那一刹那。

  3、那天他跑出去买烟,突然发觉鞋带松了,弯下身去系,停业员扔出包烟,对他说“呦,这岁首还有把钱塞鞋里的!”

  4、动物园里,一位密斯问豢养员:那头河马是公的仍是母的?豢养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感乐趣。5、一男一女成婚,2人都很有财富的认识。成婚前男朴直在婚前和谈上写着:所有的变形金刚都是我的 。。。6、公交车上,差点被挤成照片并不,的是和恶心的汉子搞成合影。7、阿强:“今学差6分就合格了,你咧?”阿明:“我也差6分就合格了。”阿强:“你也54分?”阿明:“不我0分。”8、“为什么新郎新娘要正在婚礼上牵动手?”“这是一种礼仪,就像两个拳击手正在角逐前要握手一样。”9、一商人乘出租车外出,汽车正在盘猴子俄然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎样办?商人冲他大呼:快关上计价器,你这个笨伯!!10、旅客:大师,请问何处的草房子是茅厕吗? :除了那间草房子,其余的处所都是茅厕。1、某男看到一则告白:不开刀、不住院、让你的生殖器悄悄松松变大变粗!顿大喜,当即汇款。数日,收到邮包,孔殷地打开一看!!本来是一放大镜!2、问一对佳耦:若是五分钟后就到世界,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回覆:想**。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?3、俩屎壳螂会商福利彩票,甲说:我要中了大就把方圆50里的茅厕都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我如果中了大就包一活人,每天吃新颖的!4、洞房花烛夜的晚上,新郎一来,发觉新娘泪如泉涌。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:当前的日子怎样过?你那玩意儿用了一夜曾经缩小到不成样子了!当前咋办呢!5、一老头乘公交去村处事。途中问女办事员:到了没?女办事员:还没呢。一会儿他又问:到了没?办事员说:糟老头急什么,到了我会叫的!

  6、妻子打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先正在客堂里了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:过分份了!你竟输的精光?7、一蜜斯吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,蜜斯大惊:这玩意实厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识!8、一男青年正在公交车上看到一的衣领开得很低,春景外泄,戏言道实是桃花怒放的处所啊,听后,撩起裙子说:还有生你养你的处所!9、一对男女正正在**,女的突然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少正在这里丢人现眼,归去去把小鸡喂大再来吧!10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.问他那人长啥样?那俺可没看清晰,不外必定是个新手,由于他半天找不着处所,最初仍是俺给他扶进去的.11、狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸乘隙把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:哎!不去了!不去了!,喝完啤酒疼12、少女夜半归家,遭七,时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,采访,大妈言:其实其时啥也没想,只想这点功德可不克不及全廉价了那小骚娘们儿!13.某村妇初次进城,欲上厕所,良久未遇,无法求帮:同志,前面有个公厕,请问母厕正在哪?14,男青年抚摸着女友穿入迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!15、长问话,说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,垂头进班房。长:出生避世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年.16、一小孩正在河滨发觉一女尸,于是报警说:河滨一女人被,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血良多,估量灭亡时间过长,被砍处曾经起头长毛了1、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,表情就不会缺钙。2、明明是傻,却说是逆向思维。3、其实我们能够将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

  4、世界上每小我都是被咬过一口的苹果有的人缺陷比力大,那是由于出格便爱她的芬芳。5、芳华就是疯狂的奔驰,然后富丽地颠仆。6、大族女:见过么? 我这可是LV啊!我:见过见过,读“驴”是吧?7、看到一个女孩的背影眼熟,像一个同窗,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发觉认错人了,仓猝报歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“看谁都眼熟。”8、第八套体操,我练了三年了,什么时候能打通任督二脉啊。9、夏利的告白是:夏利是中国的法拉利,颇有国际目光;法拉利的告白是:法拉利是意大利的夏利,表现中国特色。10、最明火执仗的捧场,就是把“悍妇撒野”说成是“贵妃醉酒”。11、咦,我的电脑正在哪儿?噢,找到了,正在桌面12、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它逛戏到天明。13、最初警告:网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。身体最主要,上彀不要熬彻夜。按← →标的目的键也能够换笑线

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