每日一笑话

  每日一笑线.今天我告诉老爸说要去加入婚礼,老爸说:“实巧,我也去加入个婚礼。”出于猎奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪加入?”老爸:“酒店。”竟然和我去的是统一个处所!当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同窗,新娘是我同窗。。。。

  2.段誉每喜好一个女生,段誉他爹城市说:“你妹啊”!段誉他娘临死的时候,告诉段誉,你不是你爹亲生的,你那些妹妹,你能够随便娶,段誉哀声道:娘,你这不是“坑爹啊”!

  小鸡“阴魂不散”,跑到爷那里去说:“我家仆人不应用我一个,供这么多人吃呀!”

  传来萝卜,萝卜说:“小鸡你八道:那天的宴会,连你的影子也没见着!”

  4.一个钟点工第一次来到一个大老板家,一个服装艳丽的女子跑了出来。钟点工说:“你女儿好美啊!”

  每日一笑线.一算命先生自号“赛诸葛”,有人问他:“你有什么本领敢自命赛诸葛?”

  算命先心理直气壮地说:“诸葛亮字孔明,不才字洞明,请问是孔大仍是洞大?”

  2.地摊上五个擦皮鞋的摊位,只要一个老迈爷正在干活,列队期待的客人好几位,心急的人问,其他人呢?大爷说,股市买卖时间,都去看盘了。

  3.丈夫:“妻子,告白上的这个女的是谁啊?”老婆:“你记性怎样如许差呀?我都告诉你几多了!”丈夫:“是吗?麻烦你再告诉我一遍吧。”老婆:“你给我听好喽,我再说最初一遍——我不晓得!”

  4.一伴侣,卖衣服的。她有一次正在衣服兜里塞进20块钱,拆不晓得,又把衣服价钱提高40块,成果顾客贪小廉价,间接就买了。

  ,曾经决定正在他那住上七天了,请问大师,我要给他来个什么欣喜呢?只见一楼答复:给他来个大阿姨……

  每日一笑线.今天甲同窗向同窗乙借钱。。。甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没有!!!“ ”

  2.男:能见个面吗?女:不可!我是好女孩,不和网友碰头是准绳!男:我实的很想见你啊

  求你了…女:拿我当伴侣就要卑沉我。男:那视频总能够吧?女:好吧…可我没摄像头啊~男:我借你,半夜正在校门口你来取吧~女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?男:12点,不见不散~女:好,那感谢了,你人线.所谓大学:办理化,本质化,Kiss公开化,消费白领化

  上课化,逃课遍及化,卧室网吧化,补考专业化,膏火贵族化,论文百,近视全面化,食堂饲料化,求职胡想化,结业赋闲化,就业平易近工化。

  4.有一首歌,坑了大师十几年!不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马。。。。”回忆下西纪行里的分工,沙僧挑着担,悟空带,谁牵着马? 谁唱谁八戒啊!

  5.“每四小我里有一个神经有问题。想想你最要好的三个伴侣,他们若是神经没问题

  6.一家三口坐正在电视机前看动物世界,电视里正正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说:“爸爸,我怕。”爸爸说:“女儿不怕,有妈妈呢。”妈妈疑惑地想:如果实有狼来了,爸爸不是比妈妈更无力量赶走狼吗?爸爸接着说:“你妈妈胖

  每日一笑线. 有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前妻子问老公:『今全国班晚餐要吃什堋?』老公道在妻子耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。晚上老公下班回家,一开门就看到妻子的正在客堂奔驰

  2. 少爷正家中的厨子说: : 你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗?? : 为何我妈又晓得我很晚回来!!! : 厨子的说: : 我有呀!!太太问我时,我只说我忙着做早点没留意你回来的时间呀!! : 少爷:………………

  骂道:『你看什么?有什么都雅的!』『哦!我只是想说,我太太也有一件如许的皮衣。』

  4. 丈夫望着平胸的老婆正在试穿新的时。「亲爱的,你实正在用不着戴这种玩意儿

  由于里面底子没工具可拆嘛!」丈夫地说。只见老婆不睬睬,冷冷地回说:「你不是也照样穿吗?虽然买了最小的尺码都嫌大……」

  5. 有个须眉去拜访久没碰头的佳耦伴侣,夜里便过夜下来,取佳耦俩共睡一床。须眉取这位太太难忍,趁著丈夫熟睡之际,竟然正在一旁。每当二人翻云覆雨时,须眉就会拔丈夫一根腿毛,以确定他能否熟睡,进行了五次时,这位丈夫生气地起身说:『你要和我妻子怎样搞都无所谓啦!但请不要拔我的腿毛做记实。』

  6. 一对新人正在签订成婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的持久饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机书。』…

  每日一笑线.正在上捡了个鼠标垫,想配台电脑。伴侣阐发说:有了电脑还得买套家具,有了家具还得买套房子,有了房子还缺个女伴侣,有了女伴侣得成婚啊,成婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要扶养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的工具就更多了,我赶紧扔了那的鼠标垫。。

  2.和交往4年的女伴侣分手了.天昏地暗地上了双层大巴.旁边坐个 也提不起乐趣端详!售票员过来卖票,我认为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下,

  懒得注释,继续头靠窗户回忆我四年的豪情,不知不觉泪如泉涌!俄然措辞了:就一块钱,至于吗?

  3.一好伴侣去自帮银行取钱,遇一骗子扔50元正在他脚边,问是不是我伴侣丢的钱(骗子想趁伴侣捡钱的时候把他卡拔走,你们都晓得的),我伴侣线元钱,再把本人的卡拔走

  然后慢悠悠的捡起50 元钱说了句感谢兄弟,剩下满脸岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。 18岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。 本年她19岁,成了一个标致的大姑娘。她看着我羞怯的说:“姐夫,你这人挺不错的。” 我正在等她姐姐发线.大一女生是水蜜桃,羞怯,会弄得你满身痒痒,你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉;大二女生是红富士,稍微成熟,洪亮苦涩,不消你去刷她,但你得花些心思才能把她刷清洁;大三女生是喷鼻蕉了,只需你想吃,剥皮就行

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